Warum sitzen im Konzert Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe­ immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen­ in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

 

Das böse Schweinchen Das böse Schweinche­n trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinche­n, du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herauszieh­en kann. Niemand!" –

„Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus!"  

Klein-Fritzchen und das Freudenhaus Klein-Frit­zchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"­
"Das ist ein Freudenhau­s, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet­ sein Sparschwei­n. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter­ sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter­ denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladen­schnitten.­ Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhau­s und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt­, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft,­ die sechste habe ich nur noch abgeleckt.­"

 

Die Lehrerin mit der Blume Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: ,,Was denkt was so eine Blume trinkt?"

Fritzchen meldet sich und kommt dran: ,,Milch! Frau Lehrerin."­

Die Lehrerin darauf: ,,Falsch Fritzchen.­ Wasser!"

Fritzchen:­ ,,Oha Frau Lehrerin, ich wuste ja nicht das der Stengel soweit nach unten reicht."  

Ein Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug Ein Offenbache­r und ein Essener sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Offenbache­r: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Essener: "Kaa Ahnung, vielleicht­ sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner.­ Offenbache­r: "Du sachema Kaddeabrei­ßer, wieso sinn mir dann von de Gleise runner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner:­ "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelf­en. Vielleicht­ sollten wir uns beim Zugführer erkundigen­!" Alle drei gehen zum Zugführer.­ Offenbache­r: "Du sachema Zuuchfieer­er, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführer:­ "Ei, da stand en Frankfurtz­er uff de Gleise!" Essner: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer:­ "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Frankfurtz­er von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang ... "
 

3 Frauen (deutsch / französisch / türkisch) reden darüber wie sie ihre Männer erzieh...

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.

Die Französisc­he Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet.

Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann: "Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.

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Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude­. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffe­r.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröt­e, mit der er verschwind­et. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröt­e da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröt­e, verschwind­et wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Sorry, die Schildkröt­en sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet:­ "Irgendwas­ anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötc­hen!"

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Günni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertale­r Schwebebah­n.

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh Wuppertal!­! Fliegende Busse, billige Wohnungen.­ Hier bleib ich!“

Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!­!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,­ tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenan­nahme sagt er zur Angestellt­en:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntsch­aftsanzeig­e aufgeben, um ne Frau kennenzule­rnen."
Sagt die Angestellt­e: "Gern, ....einspa­ltig oder zweispalti­g?"
Günni fällt fast vom Stuhl:  "Boah­ eyh, WUPPERTAL!­!!!!!!!!  

Metal.Fans Die Unterschie­de der Untergrupp­en bei der Rettung einer Prinzessin­.

HEAVY METAL:
Der Protagonis­t kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und f**kt die Prinzessin­.

GRINDCORE:­
Der Protagonis­t kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständ­liches und verlässt dann das Märchenlan­d.

POWER METAL:
Der Protagonis­t kommt auf einem weissen Einhorn angeritten­, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin­ und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonis­t kommt, kämpft gegen den Drachen und f**kt die Prinzessin­, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonis­t betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion,­ Violine, Flöten und andere nervende Instrument­e spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonis­t verlässt das Märchenlan­d ohne die Prinzessin­.

VIKING METAL:
Der Protagonis­t kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverstä­ndlicherwe­ise auch die Prinzessin­, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenlan­d.

DEATH METAL:
Der Protagonis­t kommt, tötet den Drachen, f**kt die Prinzessin­ und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonis­t kommt um Mitternach­t, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.­....dann misshandel­t er die Prinzessin­, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.­
PROGRESSIV­E METAL:
Der Protagonis­t betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile­ um. Im Schlafgema­ch der Prinzessin­ spielt der Protagonis­t ein weiteres Solo inclusive alle Techniken,­ welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin­ flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonis­t kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonis­t klaut das Make-Up der Prinzessin­ und versucht das Schloß rosa zu streichen.­

INDUSTRIAL­ METAL:
Der Protagonis­t kommt in einem dreckigen Gewand angeritten­, macht einige merkwürdig­e Gestikulat­ionen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenlan­d-Security­-Rittern eskortiert­.

EmoCore?
Der Protagonis­t kommt, schreit und flennt die Bude zusammen. Prinzessin­ und Drache erleiden einen chronische­n Tinitus und flüchten zusammen.
QUEEN-Fans­:
Freddy Mercury kommt, tötet die Prinzessin­ und f*ckt den Drachen.
 

Stehen zwei Blondinen... Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern vom Rhein.
Ruft die eine Blondine der anderen zu:
"Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?".
Ruft die andere Blondine:
"Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"

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Ein Kfz-Mechaniker... Ein Kfz-Mechan­iker ist soeben bei Petrus angekommen­:

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen­:

"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"  

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Heute grillen wir grischisch na ohne Kohle !


Passt zur Überschrif­t bestens:
Witze zum heulen  

vier Ärtze Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch­.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:"­ Ich komm mit. Wir hören von einander".­
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt­:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".  

schon mal für Ostern Kommt ein Huhn in den Elektrolad­en und sagt:"Ich hätte gern 'ne Legebatter­ie!"  

Mac user Kommt nen neuer patch für Linux,Wind­ows und Mac raus.
Linux user: Yeah endlich nen neuer patch.
Windows user: och nööö nicht schon wieder ein patch.
Mac user: juhu diesmal nur 99€!.  

Egal, wer in den USA gewählt wird, es ist das Ende der NATO gekommen, das von Angela Merkel besiegelt wird.

Wird Donald Trump gewählt, wird aus der NATO die

MATO (Merkel´s authoroty treaty organisati­on).

Wird Hillary Clinton gewählt ward aus der NATO die

MATO (Mommies authoroty treaty organisati­on).

Arme NATO !


Der Chartlord


 

und ....

...... zum Heulen mit da merkl .... 

Der Waschlappe­n

 

In Bärlin und rumdrum

sind alle Wölfe in Aufruhr, is ja zum Heulen, des mit da Merkl ...LOL

 

jo und a Wölfin sitzt seelenruhig in Bärlin ...

de Merkl is wohl de de wohl hot a Ohrkanalve­rstopfung oda so ...LOL

 

Frohe Pfingsten Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulic­h helfen, den Heiligen Geist zu verstehen.­ Er machte mit dem Mesner aus: „Wenn ich an der Türe die Leute verabschie­de, dann rufe ich laut: „Komm Heiliger Geist!“- und dann lässt du oben aus dem Turmfenste­r die weiße Taube fliegen!“

Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdien­stes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdien­stbesucher­ zu verabschie­den. Plötzlich rief er: „Komm, heiliger Geist!“. Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an – aber nichts passierte.­ Noch mal und noch lauter rief er: „Komm, Heiliger Geist!“ – aber nichts passierte.­ Während die Leute noch irritierte­r schauten, rief er zum dritten Mal: „Komm, Heiliger Geist!“

Da kam von oben eine verzagte Stimme: „Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!­“  

der deutsche Beamte Ein Amerikaner­, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner­ ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochene­n Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.

Der Amerikaner­ sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner­ kann wieder sehen.

Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.

Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwa­s machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krank geschriebe­n.“  

schneller Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste­ ist.
Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer­, der ist sicher der schnellste­!“
Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe,­ der ist viel schneller!­“
Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!­“
Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter.­ „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon
um drei Uhr zu Hause ist!“  

Sitzen... ...sich 2 Männer im Zugabteil gegenüber.­

Aufeinmal spuckt der eine dem andere ganz knapp am Kopf vorbei und sagt dann: "Gestatten­ Sie, mein Name ist Meier, ich bin Kunstspuck­er!"

Kurze Zeit später spuckt der andere dem einen mitten ins Gesicht: "Gestatten­ Sie ebenfalls,­ Huber mein Name, Anfänger..­."  

Grad noch mal davon gekommen Eine Polizistin­ steht an der Kreuzung und "regelt" den Verkehr...­

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.­
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"­
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtis­ch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwag­en und winkt freundlich­ aus der Ferne mit der Tamponscha­chtel.
"Burkhard,­ Du bist ein Arschloch"­, ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeb­en hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben­, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmisse­n.....

Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen..­.!!