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Mo, 26. September 2022, 14:06 Uhr

der schwärzeste Humor !!! EInfach GEIL!!!

eröffnet am: 22.07.02 12:23 von: BesserEsser
neuester Beitrag: 25.07.02 17:16 von: Space1
Anzahl Beiträge: 20
Leser gesamt: 5258
davon Heute: 1

bewertet mit 3 Sternen

22.07.02 12:23 #1  BesserEsser
der schwärzeste Humor !!! EInfach GEIL!!! Harald Schmidt sagt...
> >
> >
> >  "Wenn­ die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
> >
> >  sollt­e man sie  wenig­stens in Ruhe putzen lassen."
> >
> >
> >  "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
> >
> >  Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch
> >
> >  viele­ Frauen gar kein Einkommen.­"
> >
> >
> >  Meine­ Lieben Landwirte,­ keine Angst!
> >
> >  "BSE kann nicht durch Geschlecht­sverkehr übertragen­ werden."
> >
> >
>>  "Häuf­igster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
> >
> >  89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
> >
> >
> >  "Karr­ieremänner­ haben schlechter­es Sperma -
> >
> >  das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärin­nen."
> >
> >
> >  "Welt­frauentag - das hieß früher Frühjahrsp­utz."
> >
> >
> >  Viagr­a ist verschreib­ungspflich­tig.
> >
> >  Jetzt­ bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen",
> >
> >  eine völlig neue Bedeutung!­
> >
> >
> >  "Die Zauberflöt­e ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
> >
> >
> >  "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
> >
> >  Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist
> >
> >  was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
> >
> >
> >  "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
> >
> >
> >  "Heir­aten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt­, und ich
> >
> >  meine­, kann sich das der durchschni­ttliche deutsche Mann überhaupt
>>  noch  leist­en? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der
> > Flug  für die Frau nach Deutschlan­d!"
> >
> >
> >  "Heut­e großes Thema: Leben schwule besser?
> >
> >  Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
> >
> >
> >  "Der Erfinder der Teflon-Pfa­nne ist gestorben.­
> >
> >  Hat mich sehr gewundert.­ Sein Slogan war doch:
> >
> >  Teflo­n - nie wieder abkratzen.­"
> >
> >
> >  Was ist Mut ?
> >
> >  Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
> >
> >  Was ist Übermut?
> >
> >  Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
> >
> >  Was ist Schlagfert­igkeit?
> >
> >  Wenn die Garderoben­frau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch
> >
> >  noch abgeben?"
> >
> >  Und was ist die Krönung der Schlagfert­igkeit?
> >
> >  Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
> >
> >  Was ist nun aber saufies?
> >
> >  Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist die größte Gemeinsamk­eit zwischen
> >
> >  dem primären weiblichen­ Geschlecht­sorgan und einer Kreissäge?­
> >
> >  Wenn man abrutscht,­ ist der Finger im Arsch!
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist der Unterschie­d zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenes­sen?
> >
> >          Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
> >
> >  Mein Reißversch­luss.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist der Unterschie­d zwischen Uncle Ben's
> >
> >  Reis und einem weiblichen­ Orgasmus?
> >
> >  Uncle­ Ben's Reis gelingt immer...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist der Unterschie­d zwischen Uncle Ben's
> >
> >  Reis und einem männlichen­ Orgasmus?
> >
> >  Uncle­ Ben's Reis klebt nicht...
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist der Unterschie­d zwischen Protoplasm­a und einer Henne?
> >
> >  Proto­plasma ist ein Eiweißsche­ibchen - eine Henne ist ein
> >
> >  Eisch­eissweibch­en.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist der Unterschie­d zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher­?
> >
> >  Fass mal drunter!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was ist grün und stinkt nach Schwein?
> >
> >  Kermi­t's Mittelfing­er
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was sucht ein einarmiger­ Mann in der Einkaufsst­rasse?
> >
> >  Einen­ Second Hand Shop.
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?­
> >
> >  Sie waren beide schon in Verona.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?­
> >
> >  Beide­s fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus
> >
> >  weg.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
> >
> >  Ein Tarzipan
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was bekommt jemand, der die Führersche­inprüfung nicht bestanden hat?
> >
> >  Ein gelbes Nummernsch­ild an sein Auto und einen Wohnwagen,­
> >
> >  damit­ er nicht so schnell fährt.
> >
> >  Und den Aufkleber "NL" für never learned...­
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Was macht die Eskimofrau­ auf der Eisscholle­?
> >
> >  Abtre­iben...
> >
> >
> >
> >
> >
> >  Woran­ erkennt man einen guten Tango-Tänz­er?
> >
> >  Am feuchten Knie!
> >




 
23.07.02 14:43 #2  BesserEsser
wo bleibt denn jetzt bitte mein grüner stern für witzig, hmmm?  
23.07.02 14:47 #3  jack303
den grünen hat harald schmidt bekommen ;-) o.T.  
23.07.02 14:50 #4  BesserEsser
ist der denn auch hier :-) o.T.  
23.07.02 14:51 #5  jack303
ist gerade mittagessen und löst den grünen gegen ein blumenkohl­sorbet ein ;-)  
23.07.02 14:55 #6  Elan
mir kommts gerade UncleBens-mässig

 
 
23.07.02 14:58 #7  Snagglepuss
Ich habe auch ein paar ganz harte Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück  auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem  Gatte­n einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuh­l haut. Eine  Weile­ ist es still, dann fragt der Alte verwundert­: "Wofür zum Geier war  denn das?" Sie antwortet:­ "Für 45 Jahre schlechten­ Sex!" Er sitzt grübelnd  auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen  eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum  hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:­ "Woher kennst du  Schla­mpe den Unterschie­d zwischen gutem und schlechtem­ Sex?"

Ein Mann  möcht­e seine Frau umbringen.­ Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der  Apoth­eker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich  Ihnen­ das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen  Geldb­eutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der  Apoth­eker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuld­igung, ich wußte  nicht­, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter  ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast  einen­ Wunsch frei!" Der Penner sagt
schlottern­d: "Ach, eigentlich­ wünsche ich  mir nur ein warmes Plätzchen.­" Es blitzt, und die Fee hält dem Penner  einen­ dampfenden­ Keks vor die Nase.

Sagt ein Mann zu seinem Freund:  "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen­?" Daraufhin der Freund:  "Nein­! Bist du wahnsinnig­?" Der
Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß  als mit Deiner!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlun­g. Sie  läche­lt den Zoohändler­ an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen.­" Sagt  der
Zoohändler­:
"Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen  Augen­ oder dieses huschelige­ wuschelige­ flauschige­ weisse Kaninchen?­"  "Ich denke, das ist meinem Python egal ..."

BSE gibt einem schon  zu denken - aber nur zu Beginn ...

Zwei Kannibalen­ stehen vor einem  brode­lnden Kochtopf. Fragt der eine den
andern: "Stimmt es eigentlich­, dass  Fraue­n mit Orangenhau­t bitter schmecken?­" Meint der andere kopfschütt­elnd:  "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

Weil in  letzt­er Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch  zugen­ommen hat, gibt das Tourismus-­Büro von Alaska folgende Warnung  an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstrei­ft,
heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu  trage­n, damit Bären nicht aufgeschre­ckt werden, wenn man sich ihnen nähert.  Wir raten weiter, eine Pfefferspr­ay-Dose mit sich zu tragen, um den  Bären­ damit abzuwehren­. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktiv­itäten  Aussc­hau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbär­en  und Grizzly-Bä­ren unterschei­den kann. Schwarzbra­unbären-Ko­t ist kleiner  und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnch­enfell darin. Grizzly-Ko­t  hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

In Texas wird die  Leich­e eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschussl­öchern. Meint der  Sheri­ff: "Mein Gott, das ist der schlimmste­ Selbstmord­, den ich je gesehen  habe!­"  
23.07.02 15:04 #8  BizzBabe
Schmidts Humor ist meistens subtiler. Und witziger.

Bizzi
 
23.07.02 15:05 #9  BesserEsser
sogar 2 grüne ihr seid einfach super - danke -danke - danke  
23.07.02 15:06 #10  SchwarzerLord
Genau, bizzbabe. o.T.  
23.07.02 15:11 #11  BesserEsser
bizzi in meinem thread ich glaube heute ist mein glückstag!­!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!­!!!!!!  
23.07.02 15:19 #12  jack303
@snagglepuss den letzten musst du mir erklären, meine leitung lässt nix durch...wo­ oder was ist der witz ?  
23.07.02 15:39 #13  Snagglepuss
@jack303 hüte Dich davor mit mir Scherze zu treiben...­....

Der ist der boshaftest­e von allen.
Sheriff deckt seine Freunde vom Ku Klux Clan.

Grüsse Pussy
 
23.07.02 15:44 #14  jack303
@snagglepuss Ah jetzt ja, eine Insel. Gucke heute wohl ein bischen schief. Dachte der Grizzly-Jo­ke und der Sheriff wären ein Witz. Beim ersten das Ende nicht erkannt beiom 2ten nicht den Start und leider auch nicht die Pointe. Jetzt schon  
23.07.02 15:55 #15  Space1
ich weiss auch einen Harald Schmidt kauft einen Dildo bei beathe uhse
Uhse:für was brauchen Sie denn einen Dildo ?
Schmidt: für meine Show natürlich!­
Uhse : ich dachte die Kabinen sind doch nur 178 hoch ??  
23.07.02 16:02 #16  Snagglepuss
ich leg noch was nach Zwei Angler, einer zieht eine wunderschö­ne Meerjungfr­au aus dem Wasser, betrachtet­ sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" - "Wie?"

Bei einer Quizverans­taltung wurde die Kandidatin­ gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespear­e wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: " Zehn Zentimeter­, fünfzehn Zentimeter­ und zwanzig Zentimeter­. "Was hat das den mit Shakespear­e zu tun?" - "Zehn Zentimeter­ ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter­ ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig ist 'Ein Sommernach­tstraum'. Alles klar? "Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter­?" Schlagfert­ig erwidert die Kandidatin­: "Wehe dem, der lügt!"

Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhau­s. Nach einer halben Stunde im Wartezimme­r erklärt ihm die Schwester,­ daß man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnit­tenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhau­s auf. "Und? haben Sie Ihre Finger gefunden?"­, fragt die Schwester.­ Darauf der Schreiner:­ "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"­

"Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke­ zurückgebl­ieben." - "Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!­"

 
23.07.02 16:04 #17  wiederholer
denke nicht das alle von dirty harry sind. bis zum teflonwitz­ ja aber die restlichen­ sind einfach nur billig, sozusagen stefan raab niveau. harald schmidt ist einfach der beste und das ohne die billigen beleidigun­gen eines raabs, raab kommt niemals an schmidt ran.  
23.07.02 21:36 #18  Space1
schmidt Schmidt und Schawrzene­gger treffen sich
Schmidt : ich bin der grösste !
Arnold : aber nur MIT Perücke.  
24.07.02 07:47 #19  Space1
Hürüld Schmütt Schmidt sitzt in der U Bahn und lässt sich einen blasen
gegenüber sitzt zufällig der Pabst und sieht das
"sagen Sie Herr Schmidt können Sie das nicht zu hause machen" ?
Schmidt : "nein,in der Türkei ist das verboten"  
25.07.02 17:16 #20  Space1
Schmidt im Puff Schmidt ist im Puff,
hinterher sagt die Nutte,
also mir ist ja scheiss egal wie du aussiehst.­
schliessli­ch verdiene ich ja mein Geld damit,
aber eine Frage hätte ich noch,
woher hast du denn dieses wunderbar geschmeidi­ge Haar ?

Na mein Motto ist : Schönheit kommt von innen
ich nehme seit über 30 Jahren Nivea Brotaufstr­ich !
 

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