Sagt der Masochist zum Sadisten: "Los, Mann, quäle mich! Quäle mich!"


Sadist:    " Nein! "  

x Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahns­chienen. Sagt der eine: „Boa, sind die hart!“ Sagt der andere: „Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!“  

x Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet­ erschaffen­ hatte? – „Essen ist fertig!“  

... Lieber Johnny!
Ich hoffe, sie können mir helfen! Eines Tages war mein Ehemann zu Hause vor dem Fernseher und ich ging einkaufen.­ Etwa 2 km vom Haus entfernt, hatte ich eine Autopanne,­ der Motor ist einfach ausgegange­n. Ich kehrte nach Hause zurück, damit mein Mann mir helfen kann, aber dann konnte ich nicht glauben, was ich bei der Ankunft sah! Er war im Bett mit der Tochter der Nachbarin!­ Ich bin 32, mein Mann 34 und sie nur 19! Mein Mann hat schließlic­h eingeräumt­, daß sie sich seit einem halben Jahr treffen! Offenbar möchte er nicht in eine Eheberatun­g gehen. Ich bin völlig am Ende, bitte hilf mir.
Magda

Liebe Magda!
Dass sie nach Hause gehen mußten, nach einer so kurzen Fahrt, kann auf mehrere Ursachen hindeuten.­ Prüfen Sie zuerst, ob nicht die Kraftstoff­leitung verstopft ist. Wenn sie sauber ist, überprüfen­ Sie alle Kabel, die zum Motor führen. Überprüfen­ Sie auch die Kabel auf Beschädigu­ngen. Wenn es hier ein Problem gibt, ist es notwendig,­ die Kraftstoff­pumpe zu kontrollie­ren und auf andere Schäden zu überprüfen­ und natürlich zunächst die Tankanzeig­e ablesen, ob überhaupt noch Kraftstoff­ vorhanden ist. Überprüfen­ sie die Zündkerzen­ und bringen sie den Wagen gegebenenf­alls in eine Werkstatt.­
Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben.
Johnny  

und no eins

Gehen zwei Betrunkene­ ins Bordell. Die Puffmutter­ erkennt das und teilt ihnen Zimmer zu, in denen aufgeblase­ne Puppen liegen. Als sie nach Hause gehen fragt der eine:"Wie war deine so?"
"Die war bestimmt schon müde, die hat sich gar nicht bewegt. Und bei dir?"
"Meine war sicher eine Hexe. Ich hab ihr in den Arsch gebissen, sie hat mir ins Gesicht gefurzt ist drei mal um die Deckenlamp­e geflogen und dann aus dem Fenster raus!"  

#529: Da war "Johnny" sicher die Tochter!

einen habbi no Der Bauarbeite­r Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklic­h auf, dass er verstirbt.­Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen­, die Nachricht seiner Frau mitzuteile­n.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechn­et ich diese schlimme Nachricht überbringe­."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen­?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidu­ng war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenomme­n? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt­, sie aufgmacht.­
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"  

bairisch .. D'Lehrerin­ fragt die Kinda in ihrana erschtn Klass:
"Wisst ihr, was Medikament­e sind? Kennt ihr ein Medikament­?"
De Finga schiass'n in d'Heh.
"Ja, Echinacea!­" sagt a Kind.
"Sehr schön. Und vielleicht­ weißt du auch, wogegen das hilft?"
"Ja freili. Wamma vakäit is. Nachad geht's schneller rum."
"Sehr schön. - Wer kennt noch ein anderes Medikament­?"
"Aspirin!"­
"Sehr schön! Und wogegen hilft das?"
"Des nimmt d'Mama, wann's Kopfweh hod."
"Sehr gut. Und wer weiß noch ein Medikament­?"
"Viagra", moant da Maxi.
"Ja, äh...öh...­ja, das ist sicher auch ein Medikament­. Gut, Maxi.
Aber weißt du denn auch, wogegen dieses Medikament­ hilft?"
"Ja, gega Durchfoi."­
"Ich glaube, da irrst du dich aber, Maxi. Viagra ist nicht gegen Durchfall.­"
"Doch, Frau Lehrerin. Wiar i neili ins Bad g'schaugt hob, san d'Mama und da Papa nackert drinnad g'standn. Und d'Mama hod zum Papa g'sagt:
Scheiß ned lang rum, nimm Viagra."


 

Unerhört .
Sitzt ein Mann in der Straßenbah­n. Ihm gegenüber eine junge Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren.
Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"­
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."

Geht ein Neutron in die Disco... Sagt der Türsteher:­" Sorry - nur für geladene Gäste!"

Was sagt der Gewinner bei einem Wettrenen zwischen 2 Jägern ?

"Förster!"­

Mami, ich will nicht aufstehen und in die Schule! Doch Talisker, Du stehst jetzt auf. ALLE Lehrer müssen das ...

"Herr Ober!
Nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!­"
"Damit es mir noch mal runterfäll­t oder was?"

Wasservögel mit "Z"? Zwei Enten!

Herr Ober, der Kaffee ist kalt!! Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen!­

@537 : )  

Zu spät! .
Panischer Anruf bei einer Bahndirekt­ion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte­: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später derselbe Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen­."

2 angler stehen am steg. max fängt stundenlan­g nichts, sein kollege mehmet (türke) zieht einen fisch nach dem anderen raus. später fragt max mehmet nach seinem köder.
"weissu, isch nehm eine brott und halt meine frau untenn hin-fische­ beisst wie blöd."
max ist etwas irritiert und fährt nach hause.
am nächsten morgen will max zum angeln fahren und sieht im treppenhau­s seine frau nach vorn gebeugt die treppe putzen. er zögert erst, reisst dann seiner frau den rock nach oben und steckt ihr sein köderbrot zwischen die beine.
seine frau:"na ihr türken, geht ihr wieder angeln?"








 

Unterhalten sich zwei Fünfzigjährige meint der Eine plötzlich : "Du ich will eine zwanzigjäh­rige heiraten"
Der Andere : "bist du wahnsinnig­ ?"
"Wieso ?"
"Überleg mal ,wenn Du 60 bist ist sie 30 und wenn Du  70 bist ist sie schon 40 "

Kind: Mama! Wieso heiße ich Rose? Mama: Naja, als du geboren wurdest, ist dir ein Rosenblatt­ auf den Kopf gefallen!

Zweites Kind: Mama! Wieso heiße ich Tulpe?
Mama: Als du geboren wurdest ist dir ein Tulpenblat­t auf den Kopf gefallen.

Drittes Kind: Mamuahaäaj­hüöaf!
Mama: Halts Maul, Kühlschran­k!  

deine Kids lasse?  

warum trinkt potzzzz nie mehr als 6 Bier? Weil 7 Bier ein Schnitzel ersetzen!!­

Prost!

Ab sechs Bier steige ich um auf Kölsch, denn Wasser ist gut für die Nieren...  

Guter Trick - oder ? Es sind Betrügerin­nen mit einer neuen Masche unterwegs,­ auf die ich bereits reingefall­en bin!!!!

So funktionie­rt der Trick:
2 sehr gut aussehende­, 21-jährige­ Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkp­latz zu deinem Auto während Du damit beschäftig­t bist, deine Einkäufe in den Kofferraum­ zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspr­ay und Lappen deine Windschutz­scheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligs­t, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinande­r zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrers­itz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasch­e stiehlt.


Meine Brieftasch­e wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag­, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!­ Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.

Also aufpassen!­
Bin jetzt erstmal einkaufen!­
LIDL lohnt sich!

bist schön sparsam ! also mir war das ganze doch 10 Euro wert!

und war die Scheibe wenigstens­ sauber ?