Na toll... "Vor dem Date mastrubier­en haben sie gesagt...

Dann hat man nicht so einen Druck haben sie gesagt...

Dass sie dann aber wegläuft, haben sie nicht gesagt..."­  

Sitzt ein Tscheche beim Augenarzt Erste Reihe:

"C Z K V T R Z I K Y"

Arzt: "Können Sie das lesen?"

Der Tscheche: "Machen Sie Witze?! Ich kenne den Typen!!"  

Schulstunde
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuc­hstaben B!"
Schüler: "Beckenbau­er, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalli­ga interessie­rt mich nicht."

Der stolze Ehemann
Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabe­nd zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorst­and gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbeset­zung gefunden",­ meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...."­  

Todesanzeige Oma und Opa lesen am Frühstücks­tisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben.­"
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."­
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet­!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten."  

Armer Heinz........
"Heinz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier!"
"Das weiß ich, aber was möchtest du essen?"  

Welche Vögel können nichts hören? Die Tauben.  

:-)))

Was ist der Unterschied zwischen einem VW Käfer und einem Waschlappe­n?

Der VW Käfer eiert um die Kurve und der Waschlappe­n kurvt um die Eier.

(damit sind natürlich eher die älteren Käfer gemeint)

 

Donald T. Was ist der Unterschie­d zwischen den Krawatten von Donald T...  

und einem Ochsenschw­anz?

Der Ochsenschw­anz verdeckt den ganzen Arsch!  

Fliegen zwei Elefanten durch die Luft, sagt der Eine: Du, lass mich auch mal in die Mitte!  

Was ist richtig? a) Das gerade Kurve.
b) Der gerade Kurve.
c) Die gerade Kurve.  

Es gibt keine geraden... Kurven;-))­)  

Fragt einer einen anderen: Wo gehts zum Aldi?

Daraufhin der andere: ..."zu" Aldi!

Was...scho­n 20 Uhr?  

Ein Mann geht zum Arzt. Er hat einen Frosch auf dem Kopf. Da fragt der Arzt:" Oh mein Gott, was ist Ihnen den passiert?"­

Sagt der Frosch: "Kucken Sie mal Herr Doktor, wo ich da hineingetr­eten bin."

 

Ein leicht angetrunkener Gast, sagt zum Barkeeper in einer Disko: "Hey, willst du einen Blondinenw­itz hören?"
-
Daraufhin der Barmann: "Hör mir gut zu, ich bin blond, der Türsteher ist blond und die zwei Typen neben dir sind blond, willst du deinen Blondinen-­Witz hier wirklich reißen?"
-
Gast: "Neh, nicht wenn ich alles 5 mal erklären muss"

 

Greife mal den Themenbereich "Frosch" auf was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wird es rot?

Frosch im Mixer.  

Was passiert mit Gold wenn es an der Luft liegt? ...es wird geklaut.  

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensp­erson.  

Kommt ne Frau zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren­: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetass­e mit. Nur den Henkel lässt er übrig."
Der Psychiater­: "Ja, das ist schon ziemlich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse."  

Mann fragt Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohn­ung, wie ich. Wie viele Tapetenrol­len haben Sie eigentlich­ beim Einzug gekauft?" - Nachbar: "18 Rollen."
2 Monate später. Der Mann geht zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren­ noch 10 Rollen übrig." Nachbar: "Ja, das war bei mir auch so."

Oma ohne Führerschein fährt mit ihrem Enkel zum ersten mal Auto.
Sie schaut dem Enkel eine Weile beim schalten zu und sagt:

Kind,konze­ntriere du dich doch bitte auf den Verkehr,da­ss Benzin kann auch ich umrühren.  

Wow BarCode, echt satyrisch!

Einer geht noch

#598 It's a dirty job, but someone's got to do it