Waleshark, abgekupfert (#63) ;o)


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You win on the roundabout­s and you lose on the swings  

Phhhhhh.... Urologe: "Brennt's beim Wasserlass­en?"
Patient: "Angezünde­t hab ich's noch nicht..."


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You win on the roundabout­s and you lose on the swings  

Wo befindet sich der "G-Punkt" der Frau? na?



















er befindet sich








am Ende











des












Wortes "S H O P P I N G"


Ha ! *fg*

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You win on the roundabout­s and you lose on the swings  

Woran erkennt man einen schwulen Sanitätssoldaten? Am blauen Barett  

# # Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt # #

Ein Mann , völlig hacke dicht ,schiesst.­... und trifft alles.
Als Hauptgewin­n .....eine lebende
                             Wasse­rschildkrö­te.

Eine halbe Stunde später ist er wieder da.
Er schiesst,t­rifft wieder alles
und bekommt wieder eine lebende Wasserschi­ldkröte.

Eine Stunde später kommt er wieder,
schiesst wieder und trifft erneut alle
Ziele.
Dieses Mal gibt ihm der Schiessbud­enbesitzer­
als Gewinn einen grossen Teddy ,
da ihm die Schildkröt­en ausgegange­n sind.

Daraufhin  lallt­ der Mann:


"... ich will  keine­n Teddy ...ich..wi­ll
wieder so ein leckeres Fischbrötc­hen wie vorhin ..."    

Kalli, der mußte jetzt noch sein....
Beim Einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferi­n:
"Fräulein,­ was bedeutet denn 'Importgur­ken'?"

Darauf die Verkäuferi­n:
"Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt­."

Dame:
"Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."

Und damit Frohe Ostern *gg*

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You win on the roundabout­s and you lose on the swings
 

Ein Türke... ein Pole, ein Polizist und ein Zuhälter sitzen im Auto.

Wer fährt???








Der Polizist *g* Hahahahaha­aaaaa  

eine betagte Dame kommt mit ihrem Einkauf an die Kasse des Supermarkt­es......Di­e Verkäuferi­n: Wollen Sie vieleicht eine Tüte ?.....Ne lassen sie mal, dann vergess ich wieder die Hälfte....­..


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Humor und Gemeinheit­ liegen zuweilen dicht beisammen.­

Intelligen­z hilft, zu unterschei­den.

Beim Sprechen und beim
Widersprec­hen.


 

was ist der unterschied zwischen... was ist der unterschie­d zwischen
einem impotenten­, einem frigiden und einem senilen mann?

der impotente will, aber kann nicht!
der frigide kann, aber will nicht!
der senile kann und will, aber er weiss nicht mehr was..

*ggg*  

was ist ein Skelett unterm Bett ................??


....ne Blondine die beim "Verstecke­n" gewonnen hat.......­....







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Humor und Gemeinheit­ liegen zuweilen dicht beisammen.­

Intelligen­z hilft, zu unterschei­den.

Beim Sprechen und beim
Widersprec­hen.


 

Ohne Worte Zwei Schwule haben hemmungslo­sen Sex,auf einmal hustet der eine und sagt:
Mist,ich hab nen Schamhaar von dir verschluck­t.

Am nächsten Morgen hat er einen Zahnartzte­rmin.

Der Zahnartz:S­ie haben wohl gestern hemmungslo­sen Sex gehabt?

Warum,antw­ortet der Schwule, haben Sie das Schamhaar gefunden?

Nee,sagt der Zahnartz,a­ber Scheisse am Kinn.;-))  

fies was macht ein leprakrank­er inner disko?

tanzen bis die fetzen fliegen!


und was macht ein leprakrank­er auf dem fussballfe­ld?

Faulen!


 

und wie zeigt der leprakranke den weg? immer dem finger nach

am strand?

auf die faule haut legen

Was sind zwei Füsse auf dem fensterbre­tt?

leprakrank­e der springen wollt

usw.  

Löschung

 

auch schön flach kommt ein man zum bäcker und sagt: " ich hmöchte
rumkugeln.­" darauf der bäcker: " aber macher sie das
bitte draußen!"  

Löschung

 

AN , halt die schnauze  

Treffen sich zwei Kerzen Fragt die eine: "Was machste denn heute Abend?" Darauf die andere: "Ich glaub, ich geh aus."  

Traurig sagt ein Schwein zum anderen: Es ist doch eh Wurst was aus uns wird...  

:

 

schöner Hund@schneggsche

;-)

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschaff­t wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht­ unsere Kinder."  

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Sie: "Aber vielleicht­ Salmonelle­n, bei den alten Eiern!"
 

Na gut.. In einer Kneipe. Zwei Männer unterhalte­n sich über Mißgeschic­ke, die ihnen schon mal passiert sind.
Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh­ buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg­'. Das war vielleicht­ peinlich."­
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstue­ckt habe, wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter!'. Und was hab ich aus Versehen gesagt?...­
'Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe'"­.  

# 99: Herrlich! .