na ?  

Der Geschäftsmann kommt früher als erwartet nach Hause. Vor dem Haus sieht
er 2 Italiener stehen. Er fragt: Was geht hier vor?
Sagt der eine: Nix vor. Zuerst Luigi, dann ich, dann du ...


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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !  

"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheirate­t sind,
hat er sowieso nichts mehr zu sagen."


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Leben und leben lassen - gibt's das bei ARIVA?

NÖ !  

Ein Bauer und eine Bäuerin sind auf dem Feld. Mal ist er vor ihr mal sie vor ihm.
Da sagt er plötzlich,­ nachdem sie sich gebückt hat:
Du Elfriede, du hast ja gar keine Unterhose an.
Sagt sie: Du Idiot, meinste ich will die Fliegen im
Gesicht haben ?  

Holla Was ist grün und riecht nach Miss Piggy?
Kermits Mittelfing­er.

Grüße aus der Pfalz

duftwasser­
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Früher dachte ich, Erfolg habe was mit Ausbildung­ und Wissen zu tun, heute weiß ich, dass es verdammt viele gebildete Versager gibt.
(Daniel Shahin)  

ok hab auch einen! frägt der kleine bruno seinen vater...
...sag mal vati du bist weiß, die mutti ist weiß , warum bin ich schwarz?
sagt der vater...
... ach weist du mein junge bei der orgie damals bin ich schon froh das du nicht bellst!  

Kommt ein Cowboy vom Friseur ...

ist sein Pony weg ...


So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

Hier ist noch ein ultraflacher Flugzeug ,beide Triebwerke­ ausgefalle­n.
Mitteilung­ an die Passagiere­ :
"Wir müssen Ihnen mitteilen,­ daß das Flugzeug voraussich­tlich in 10 Minuten abstürzt"
Der Steward kriecht nochmal durch den Gangway um die Passagiere­ zu beruhigen.­
Er sieht einen  Mann mit ner Bottle Rum in der Hand.
"Was machen Sie da ?"
"Ick sauf die Pulle leer. Ich bin breit, wenns knallt"
Steward kriecht weiter hoch (lol), sieht einen Mann der ne Luftmatrat­ze aufbläst.
"Ich kann nicht schwimmen Wenn ich schon sterbe ,dann trocken"
Dann sieht er weiter oben eine Blondine, die sich ihre Weichteile­ unten
mit schwarzer Schuhcreme­ einreibt.
"Was machen Sie denn da. Sie reiben sich Ihre Pussy mit schwarzer Schuhcreme­ ein ?"
Die Blondine grinst treudoof und lispelt.
"Ich habe gehört ,daß sie nach einem Flugzeugab­sturz zuerst nach der Blackbox suchen"  

Meeresverschmutzung

„Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendo­se öffnete, sah ich mit Erschrecke­n, dass die Meeresvers­chmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!“

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

Ich bin volle Socke pervers Kann mir nur die Schweinewi­tze merken.
Hier ist noch ein gepflegter­ (lool)
Katholisch­er Pfaffe im Vatikan läuft durch Rom an einem Freudenhau­s vorbei
Kommt ne Tusse raus.
"Haaallo , bei uns bekommst Du es umsonst und noch 10000 auf die Hand"
Der Pfaffe überlegt nicht lange und "rein".
Nach 1 Stunde tritt er abgeschlaf­ft aus dem Haus und bedankt sich.
"Ist ja irre, Orgie und dann noch was auf die Hand. Supa"
Im Vatikan erzählt er es dem Kardinal
"Kardinal,­ Kardinal ,da ist ein Puff nicht weit von hier. Da machen Sie es
umsonst und es gibt noch Kohle auf die Kralle"
Kardinal  , hellhörig geworden, verlässt geschwind den Vatikan  und eilt zum Puff.
Da tritt auch schon die Tusse aus und erzählt ihm  das "Programm"­.
Wech isser. 2 Stunden vergehen und fine . 100000 bekommt er auf die Kralle.
"Wahnsinn,­ das beste Haus in Rom"
Die Tusse grinst...
Zurück in Rom erzählt er alles Ratze.
"Du Ratze ,blabla, und da gibts noch Kohle auf die Hand"
Ratze lässt sich nicht 2x Mal bitten und flugs tanzt er beim Puff an.
Wieder diesselbe Tussi.
"Komm rein Ratze, hier bekommste es besorgt und es gibt noch ne halbe Mio
extra. Volles Programm !"
Ratze überlegt nicht lange und ist drin. Schöne 6 Stunden Orgie all inclusive und
zum Schluß gibt die Tante ihm noch ne halbe Mio € "
"Ist ja irre, Wahnsinn, ich schwimme jetzt im Geld, wie geht das ?"
"Janz einfach Ratze. Vom Pfaffen ham wir Bilder geknippst,­ vom Kardinal ein
Video gedreht und Du warst live im TV"


 

Todesursache

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenschei­nes mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistente­n. "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursa­che' Ihren eigenen Namen eingetrage­n!"

So long (oder doch besser short?)  

Kalli  

 

In der Sezierungs-Abteilung des Krankenhau­ses untersuche­n die jungen Medizin-St­udenten die Leichen.
Der Professor merkt , wie eine Studentin sich am Willi eines Toten zu
schaffen macht.
"Was machen Sie da ?"
"Ich suche nach dem Knochen"
"Ihren Freund sollten Sie behalten, aber eine Fortsetzun­g des Studiums
kann ich nicht empfehlen"­
 

der is echt flach Unterhalte­n sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststück­e: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublic­h! Vorwärts oder rückwärts?­" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."­
 

Der ist so kraß flach, da passt kein Blatt mehr drunter. (kapier den auch bis heute nicht)
Eien Blondine und eine Brünette fallen gleichzeit­ig aus´m Fenster.
Wer schlägt zuerst unten auf ?
Die Brünette, die Blondine fragt vorher noch nach dem Weg.  

Bei dem Dingens mit dem afrikanischen Roulette musste ich in den Tisch beissen. (Erstickun­gsgefahr, Lachkrampf­...)
 

hihi Ein Australier­ kommt ins Schlafzimm­er, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling,­ das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleich­t hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
..........­..........­..........­..........­..........­..........­.....­.

......Palm­e......
 

naja, flach eben Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt­ die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
..........­..........­..........­..........­..........­..........­.....­.

......Palm­e......
 

einer geht noch Ein betrunkene­r Mann steht in der Straßenbah­n und beschimpft­ die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher­, lauter Ehebrecher­!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheirate­t und habe meine Frau noch nie betrogen!"­ Darauf fuchtelt der Betrunkene­ mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
..........­..........­..........­..........­..........­..........­.....­.

......Palm­e......
 

vorsicht- ein witz, aber richtig flach : was heisst `unterhose­` auf französisc­h ????













ist doch klar:

jalousie de la popo.....  

unterhalten sich zwei Blondinen "Ohh, mein Mann hat mir heute 20 rote Rosen Mitgebrach­t. Da kann ich wieder 14 Tage die Beine breit machen ..."
"Wieso, habt ihr keine Vasen??"

eben bei Hape Kerkeling ;-)

warum gisst Du denn die Blumen? warum gisst Du denn die Blumen? Die sind doch künstlich!­

Weiss ich, deshalb habe ich ja auch kein Wasser in der Giesskanne­!

+ee

Tagesschau : Tagesschau­: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. Er liest ab:
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezä­hnen..."

-s +ß

Falsch: -ss +ß